Terkenang..

Hari ini..tepat 12 hari setelah meninggalnya kakak dari mamaku yang nomer 5 meninggal dunia.

Dan hari ini pula, tepatnya pukul 12.45 WIB, kakak dari mamaku yang nomer 6 meninggal dunia..

Ya Allah, cobaan apa lagi yang Kau berikan kepada keluarga mamaku? satu persatu keluarganya Kau ambil dan menorehkan sebuah kepedihan diatas kepedihan yang belum usai. Belum juga kering makam Om Yogi, kini Kau panggil Om Koko untuk menghadapMu di istana megah Mu.

Kalau dilihat lagi kebelakang, memang inilah jalan yang terbaik untuk keduanya. Om Yogi yang dengan latar belakang keluarga dan istri yang begitu rupa dengan segala kericuhannya, kini tlah tenang disisi Mu. Om Koko yang telah ditinggal Tante Tatik untuk selamanya dan menghadapi pertarungan dengan stroke yang harus ia hadapi dengan penuh semangat kini tlah menyusul istri tercinta.

Hanya saja, yang aku pikirkan saat ini adalah bagaimana nasib dari Dek Jodi yang notabene anak semata wayang dari Om Koko dan Tante Tatik??

Sanggup kah ia hidup sebatang kara sebagai anak Yatim Piatu??

Jujur, aku sendiri nggak bisa membayangkannya..aku terlalu takut untuk membayangkannya. Tapi aku ingin sekali memberikan kekuatan bagi Dek Jodi agar tetap terus menatap masa depan dan terus berjalan untuk meraih apa yang tlah ia impikan.

Saat ini, detik ini, ketika aku menuangkan perasaan ini dalam blog ini, membuatku ingin sekali ada disisi sepupuku itu. Ingin rasanya aku memberikan dukungan kepadanya. Ingin rasanya aku menghiburnya. Menangis bersama tertawa bersama..

Ketika aku menulis disini, aku jadi teringat masa dimana dulu seluruh keluarga besar dari mama sering berkumpul bersama tiap tahunnya. Entah waktu lebaran, natal, atau tahun baru..

Ketika lebaran, seluruh keluarga besar kumpul di rumah Malang dan sholat Ied bersama di Lapangan Kodam. Kemudian ada tradisi sungkem dan makan ketupat sama opor ayam yang jadi menu andalan ketika Hari Raya Idul Fitri. Kemudian dilanjutkan dengan keliling perumahan untuk silaturahmi ke tetangga dan terakhir ke pemakaman untuk ziarah.

Ketika malam tahun baru, seluruh keluarga besar berkumpul dan saling bercerita apa saja resolusi yang ingin diraih ditahun yang baru. Keliling kota Malang yang rame banget oleh anak2 muda yang ingin merayakan malam pergantian tahun baru bersama orang terkasih. Melihat kembang api waktu pergantian tahun.

Semua itu rasanya bikin aku merasa kangen banget untuk kembali mengulangi masa2 indah itu. Tapi, sekarang kebanyakan terlalu memikirkan diri sendiri atau individual tinggi. Kalau nggak disuruh kumpul bareng cuma sekedar membagi kabar atau melepas kerinduan satu sama lain pasti nggak akan ada yang mau dateng. 

Tapi sekarang aku malah merasa hampir nggak bisa mengenali siapa saja keluarga dari mama karena saking individual sekali. Semuanya terlalu berambisi dengan impian dan cita2nya. Sebenarnya, itu wajar saja terjadi, tapi apakah dengan melupakan kebersamaan sebagai keluarga besar yang solid?

Aku benar2 kangen banget dengan keluarga besar mama yang seperti itu. Aku ingin sekali bisa seperti dulu lagi. Tapi, sekarang Om Yogi, Om Koko dan Tante Tatik sudah nggak bisa lagi berkumpul bersama. Hanya kenanganlah yang bisa menyatukan segalanya. Hanya kenangan2 yang dulu pernah terciptalah yang masih tersisa diantara puing2 ambisi dan obsesi tinggi manusia individualis.

Selamat Jalan Om Yogi dan Om Koko.. Semoga amal dan ibadah Om Yogi dan Om Koko dapat diterima oleh Allah SWT dan semoga diberikan tempat yang layak disisiNya.. Amin..

28.02.2011

"Ketika satu beban tlah tersingkirkan dari pundak ini. Kini masih ada beberapa beban lainnya yang masih bertengger manis dipundak ini yang harus cepat disingkirkan."

Kalimat tadi adalah ungkapan yang sesungguhnya yang aku rasakan saat ini dan beberapa bulan belakangan ini. Salah satunya adalah permintaan maafku untuk teman-temanku yang ada di kampusku yang lama. Mereka nggak tau kalo aku memutuskan untuk transfer, mereka hanya tau kalo aku ini masih disana. Banyak banget hal-hal yang sudah aku lakukan dikampus itu. Mulai dari senang, sedih, susah bahkan sampai pulang pagi pun pernah kita lakukan karena saking banyaknya tugas yang mengharuskan kita menginap dikampus. 

Aku masih ingat ketika aku masih aktif ikut ekstra kurrikuler Paduan Suara dan aktif dalam kepanitiaan. Sudah pernah aku lakukan semuanya. Hanya saja ada beberapa hal yang membuat aku semakin merasa bersalah. Selama beberapa bulan terakhir ini aku selalu menghindar dari mereka karena permasalahan yang ada pada diri sendiri dan masalah perkuliahanku yang semakin menurun serta membuat aku sangat jenuh.

Aku akan selalu mengingat kalian dan akan selalu ada di hatiku yang paling dalam. Aku janji suatu saat aku akan kembali bersama dengan kalian untuk menghadapi tantangan-tantangan yang diberikan dunia ini.

Saat ini aku ingin mengucapkan dua kata, yaitu maaf dan terimakasih.

Maaf, karena selama ini aku sudah merepotkan kalian semua sebagai sahabatku.

Maaf, karena aku sudah sering kalo membuat kalian marah, jengkel, bahkan sakit hati.

Maaf, karena aku sudah membuat kalian sering kecewa karena sikapku yang selalu egois.

Maaf, karena aku selalu membuat kalian sakit hati karena sikap dan perkataanku.

Maaf, karena aku sudah membuat kalian menangis.

Maaf...

Terimakasih, karena kalian sudah memberikan aku semangat hidup.

Terimakasih, karena kalian sudah membuka mataku tentang hidup.

Terimakasih, karena kalian selalu ada disaat kubutuhkan.

Terimakasih, karena kalian selalu memberikan warna dalam hidupku.

Terimakasih, karena kalian selalu memberikan senyuman tulus padaku.

Terimakasih, atas semua yang sudah kalian berikan yang nggak bisa aku sebutkan semuanya.

Terimakasih...

Finally..

Akhirnya, ada sedikit cahaya terang dijalanku. Ada sedikit keringanan beban yang aku rasakan. Tapi, ada banyak penyesalan yang mengapa nggak aku lakukan dari dulu? 

Memang terlambat sekali kalau aku memutuskan sekarang. Tapi bukankah ada pepatah yang bilang "lebih baik terlambat daripada nggak sama sekali"??

Aku nggak ada maksud buat meremehkan, tapi nggak berarti juga aku "menciut" karena apa yang sudah ada dihadapanku. Aku juga bukan berarti akan berniat mundur dari apa yang sudah aku ambil. Aku akan terus jalan menuju masa depanku. Aku harus merubah semuanya!!

Aku capek dengan semuanya yang sudah terjadi! Aku capek dengan semuanya yang membuat aku semakin terpuruk! Aku harus mengambil bintang di langit untuk menentukan nasib dan masa depanku nantinya..

Semoga apa yang sudah aku putuskan ini nggak akan membuat aku untuk mundur lagi dan menyerah. Aku juga harus yakin dengan semua keputusan yang aku ambil ini dan menjadi lebih bisa mengambil keputusan dengan cepat. I have to do it!!

23.02.2011

Semakin lama membuatku semakin tak berdaya dan semakin membuatku terpuruk dari yang terpuruk. Setelah aku utarakan semuanya ternyata perasaan bersalah ini masih dan akan tetap selalu ada di hati dan akan terus menyiksaku sampai aku jatuh dan nggak bisa lagi berbuat apapun dan hanya mengandalkan dari belas kasih mereka yang dengan rela memberikan belas kasihnya padaku.

Pernyataan yang skeptis. Memang, all this makes me despair. Ingin rasanya aku meneriakan semuanya dan membuang semua apa yang aku rasakan. Tapi, bibir ini rasanya kelu! Tangan dan kaki ini rasanya lemas untuk melakukan semua itu! Aku selalu menjadi orang yang nggak berguna sama sekali! Aku adalah orang yang sangat pengecut! Nggak bisa diandalkan sama sekali!

Aku memang pengecut dan nggak berani untuk melihat kedepan!

21.02.2011..part 2

Gini toh rasanya kalau sedang diombang ambing yang namanya nggak ada status?? Banyak banget perasaan2 yang bermunculan, mulai dari perasaan bersalah yang membuncah, perasaan takut, dan perasaan2 yang makin membuat aku jadi nggak bisa bersikap seperti nggak ada apa2. Bingung, takut, serba salah semuanya campur aduk dan meminta untuk dikeluarkan.

Tapi, aku sendiri nggak tau bagaimana caranya untuk mengeluarkan semua perasaan2 ini. Otakku benar2 buntu alias nggak bisa dibuat berpikir sama sekali. Pikiranku selalu melanglang buana kemana2. 

Capek? Pasti!

Putus asa? Pasti!

Pengen rasanya teriak sekencang mungkin dan mengeluarkan semua uneg2 yang ada di kepala ini! Pengen rasanya aku pergi dari dunia ini..

Nggak sanggup lagi rasanya..

21.02.2011

Akhirnya setelah aku pendam sendiri perasaan bersalah ini dan semua apa yang aku rasakan, aku pun akhirnya utarakan juga.

Tapi aku sendiri masih belum tau reaksi yang akan muncul seperti apa, soalnya aku bilangnya via email.

Jujur, saat ini aku deg-degan banget! Aku nggak tau gimana reaksi papah waktu baca emailku itu. Tapi daripada aku terus2an pendam lebih baik aku utarakan meski itu lewat email dan nggak face to face.

Aku emang pengecut banget karena nggak berani bilang secara langsung dihadapan papah, tapi ya sudahlah sekarang aku merasa sedikit ringan karena apa yang aku rasakan sebagian sudah aku utarakan.

Semoga reaksi yang dikasih nggak lebih buruk dari apa yang aku bayangkan. Aku nggak tau gimana nantinya kalau itu lebih buruk dari yang aku bayangkan.

Ya Allah, aku harap semuanya akan menjadi baik2 saja setelah apa yang aku lakukan saat ini dan apa yang sudah menjadi keputusanku tidak akan membuatku menyesal di kemudian hari..

Amien..

..inginku..

Ingin kutapaki jalan kecil itu, tapi kaki ini lemah 'tuk melangkah..
Ingin kugapai langit biru, tapi tangan ini begitu lunglai..
Ingin kurasakan semilir angin, tapi tubuh ini tlah mati rasa..
Ingin kutatap dunia ini, tapi terlalu silau di mataku..